二十岁周年纪念文 – 十三棱镜(上)

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二十岁周年纪念文 – 十三棱镜(上)

二十岁周年纪念文 – 十三棱镜(下)

 

引子

再过些日子就满20岁了,20岁这一年到底做了一些什么事情呢?的确,完成了一些事情,学到了一些东西,但是如果用一年的时间为代价,这些东西似乎太少太少了。到底我这一年做了什么?恐怕不是一句话,一段流水账可以说得清楚的,于是,我假设自己面前放了一块棱镜,把自己的面目一个一个地反射出来……

 

正直之面

在一生中每一个人都会犯错误,犯错误也许不是最不好的事,但是如果一个人不能从错误中得到教训,不知改正,那一定是最不好的事。今年卖电脑的事,让我认识到做一个正直的人并非想象中那样容易,当一个人的邪念和欲望在脑中萌生时,能够制御这些的心就成为了关键。

 

03年的时候买了一台旧的电脑,总共1350元,因为是二手的电脑,所以经常会死机,用起来很是不便。

后来我们学校有一个女同学让我帮她配一台二手的电脑,起初因为我考虑到配二手电脑会配到不好用的,例如我的这种,到时候又不好说话,所以没答应她。但是她居然给我下跪让我一定得帮她配电脑!!下跪!观众们!我之所以把它写下来是因为这的确是人生中比较奇怪的事情,总之有这种人生态度的人(在我们校其它同学眼中她就是一个怪人)我这辈子还是第一次见到。

没办法,我只好说把自己的这台电脑卖给它,一来这样省去了不少麻烦,二来我过年拿了不少的压岁钱,很想换一台新的电脑。于是我出价加电脑桌这些一共1400元,那个时候是3月份吧,这台电脑我已经用了差不多半年,如果这个价格卖出去似乎要赚一点,虽然也赚不了多少,当时我也明确地告诉她我是要赚她些钱的,因为,至少我觉得,我为这台电脑奔波所花的功夫是值这么多钱的。

毕竟1400元不是一个小数目,谈好之后她犹豫了很久,在那几天我简直充分发挥了我作为一个商人的手腕,鼓动她买下来。当然,后来她买了这台电脑,交货后不久她就后悔了,要退货。主要的原因是因为我的电脑经常死机,她当然有种受骗的感觉,因为我虽然告诉过她我的电脑会死机,但没告诉她会死机如此频繁——半小时到两小时之间就要死一次机(题外话:我的电脑死机状态颇为骇人,先是显示器噼啪一声,然后黑屏),我倒认为她是因为买了一台电脑感觉没什么用,觉得很不划算,因为她的作风让人感觉便是如此。不过管她呢,什么原因都已经是次要的了。

记得《武状元苏乞儿》中的老鸨曾经这样说过:“这钱要是进了我的口袋,想要拿出来可就难了。”当时的我就是这种感觉,她要求退货,我说“门都没有”,然后找出一大堆理由来说明这种死机对于两手电脑来说是很正常的,如果她自己去买还是会有这种风险,还有我当时说这是我人生的第一笔交易,是不允许失败的,等等。总之那时我口气十分强硬,决对不退货!后来她急了,不停地放低她的价码,最后居然说到只退她600元也行的地步。

说实话,那些天我心中面一直都觉得很不安,始终觉得这样做很不好,终于有天晚上觉悟了,嗯,就是那种觉悟的感觉,第二天我就把钱退给她了,1400元,分文不少。

事后,我回忆起自己的行为,总觉得很惭愧,像我这种行为,可以称得上是一个奸商了。当时为什么坚持不退给她呢?也许最大的原因是想买一台新的电脑吧,有了这1400,再加上我的压岁钱,刚刚好可以配一台我理想中的电脑。当一个人心中的欲望变得执着时,行事便有了偏差。我之所以有机会改正这个错误,是因为那个同学是一个很麻烦的人,会一直纠缠不清,如果我遇到一个脾气好的人,也许我就不会退货,也许,我便再也没有机会改正这一个错误了。

回想起当时我说的“这是我人生的第一笔交易”,真是有惭愧,也有自豪。嘿嘿,不管怎么说,到底是失败了,但是,这样的生意,失败比成功更好。我的电脑当初1000元买的机箱,350元买的显示器。后来为了买新的电脑,我把机箱拿到二手市场去卖了,卖了800元,如果我卖给我的同学,得到的是1000元,800元+内心的平静,在人生的天平上怎么说都比1000元要重——至少我这样认为。

我的那个同学脑子的确有些问题,至少我和我们校的同学是这样认为的。她读了一个学年便没有再读,最后一次听说她的消息是说她在家里自杀了,原因不怎么清楚,那时的她还有一个三岁大的小孩。哎,生活的态度呀,不过,这些都无关紧要了。

从小时候起,我就认为我是一个正直的人,我也立志要做一个好人,一个正直的人。但是回想起我的一生,我做过多少的错事?我以前一直以为只要一个人内心是正直的,他行的事就会正直。不管是我心中不够正直或是心中欲望过重,我总觉得单单依靠我的心情去行事是不行的,当一个人的欲望,不管是贪欲或是其它的邪念在脑中萌生的时候,还需要用理智去应对。行事时需要用理智去思考,对,还是不对,好,还是不好?

对于我们这种平凡人来说,欲望或邪念也许难以避免,也许这并不算是糟糕的事情,但是,如果没有一颗能制御欲望和邪念的心呢?未来的路,走好。

 

修行之面

以前我经常会发现自己身上的许多不足,然后努力去改正这些不足,我会发觉自己有很多东西要去学,然后努力去获得这些东西。我曾经三个月12点钟睡,6点钟起来,每天都努力学习,锻炼身体,我在网吧上班的时候,在嘈杂的网吧中学习日语,工作十多个小时之后仍然要锻炼一两个小时的身体,这种让我身心都坚强起来的生活方式,我称之为修行。

 

不知何时,我已经失去了这种力量,渐渐地习惯了随心所欲,习惯了悠闲,也习惯了懒惰。我在2003年9月1日进入学校,从那天开始,我便从来没有觉得有哪天自己辛苦过,感觉勤奋离自己越来越远,感觉那种奋斗的烈焰在我心中越来越暗淡,就连现在写着这篇周年纪念文都总是感觉想睡觉。

人和环境是相互影响的,的确,现在的学校不能形成一种有压力的环境,不能让人振作起来,在学校里面,我总是感觉怎样都行,总是有借口让自己偷懒,我输给了环境吗?我想不完全是的。因为人和环境是互相影响的,环境可以影响人,但是人也可以同样影响环境,输给了环境还不算失败,但是我不仅输给了环境,也输给了自己,日语中有个词叫做“完败”,我想再适合现在的我不过了。

我也想大吼一声,然后让自己振作起来,以前我在日记中曾经写过,人的一生中会有很多次的失落,很多次的振奋。这一岁似乎有些不一样,这些振奋的心情几乎没有真正的在我的心中发生过,我却总是期望有这样的振奋。

每天睡懒觉的时候我想振奋着起来,但是只是心中想,却永远没有行动。每次沉迷于游戏中的时候我也总是想,不能这样沉迷下去。只要我懒惰的时候,心中总是很不安,觉得自己不应该这样懒惰下去,这一年来一直被这样的感情困扰着,我很多的时间都在逃避着自己的这种感觉,只有沉迷于游戏之中,才能把这种感情忘记一会儿,当然,也只是一会儿而已。

一个人的思想影响着行动,这是我很久很久之前就知道的一个重要的道理,但是我长大了,也明白了另外一个重要的道理,人的行动也是可以影响思想地,而且不是很小地影响思想,而是很大地影响着思想。

对于这种生活,我心中自然不想继续下去,我一直在寻找着一个突破口,我需要找回当年那种修行的心情和勇气。上面的道理将会给我很大的帮助,但是这样似乎还不够。我需要决心等等人生中诸多宝贵的力量,我将把它们汇成一柄利剑,斩开我面前的荆棘!

明白和不明白一个道理差开了一些距离,但是明白了一个道理和能够切身去做那才真正差开了很远的距离!行动!下一岁,也就是二十一岁将是充满着挑战的一岁。我不敢许下什么承诺,也不敢做出什么保证,但是我一定会努力!拿去修行的精神去努力!

愿心坚强。

 

节制之面

大约六月份的时候我买了一本《塔罗奥义》的书,塔罗牌是现代扑克的前身,在古时用于占卜,用塔罗牌占卜有一些讲究,每一个占卜师在使用一副新牌时需要从中抽出一张牌作为“牌灵”,这张牌也是自己的象征。我抽到的牌灵名为“节制”,起初有些失望,这不是我希望中的“魔法师”或是“星星”什么的,但是此刻回想起来,我才反问自己,为什么自己想去得到已经拥有的东西呢?自己没有的“节制”,才是此时最需要的东西。

 

富兰克林为自己所列的十三种美德(嘿嘿,和我的题目倒有些不谋而合)中“节制”便放在了第一位,至于放在第一到底是巧合还是故意我就不太清楚了。十三种美德还有“中庸”,从某些方面来说,节制也是中庸的前提。

说到自己不节制的地方,有点不知从何说起的感觉,我也不想如同记流水账一般把这些事情罗列出来。这,却又是一个不得不说的话题,尤其是对于我这种从小就不知道什么叫“适可而止”的人来说……

佛家有言曰,世间万千烦恼皆源于三:贪、瞋、痴,谓之为“三毒”。“贪”为不知满足,“瞋”为发怒,“痴”为愚昧无知,不明如实之事理。以前我认为“三毒”之中的“痴”指的是痴迷,执迷不化,就在我刚刚查字典的时候我才发现原来我会错意了,不过管它呢,既然写下来了,就继续吧。

我做很多事情的时候都是如此,一旦钻进去就很难拔出来,尤其是游戏。执着在某些方面是好事,但并不是所有的方面。要如何做到节制呢?这对我来说是一个相当难相当难的问题。如同“正直之面”中所言,还是要有一颗能制御这些的心。

如果一个人能作到节制,其实也说明这个人对于自身能够很好地控制。我需要的就是一颗如此强的心,要得到它,当然也只能靠自己的修炼。这些,让我感到害怕,到底我能不能做好呢?但是也让我感到挑战,难倒我就会这样置之不理吗?

我现在要做的,只有时时提醒着自己,节制!

 

孤独之面

自从我有自己的思想时,我便成为了孤独的一人;自从我有了自己的理想时,我便成为了孤独的一人;自从我有了自己的能力时,我便成为了孤独的一人。但是,这种孤独我一直都很习惯,习惯到自己都不会觉得孤独。终于有一天,终于有一件事,让我看到了自己内心深处的某个地方,我才忽然间发觉:我是孤独的,一直……都是孤独的。

 

2004年,5月24日,我的电脑显示器坏了,我写了一篇关于灵魂的日记。5月25日,显示器拿去修理。5月26日,维修部的人打电话说“气压包”坏了,要120元才能换,我说,换就换吧。

那一天,我写了一篇很长的日记,写到我指头酸了都还没写完。这是这几年写得最长的一篇日记,想到我以前小时候根本没写什么日记,也可以说是有生以来最长的一篇日记。那篇日记中,我写到了电脑,写到了孤独。在写这一面的时候,我很想从那篇日记中摘录下什么,但是那篇日记绵绵有如江水,看来看去也找不到一段可以截下来的。于是我想,还是重新,重头开始写吧。

我一直相信“灵感”对于一个写作者来说很重要,此时此刻,我更加相信。虽然很想写一写孤独这个话题,但是正如前面所说,我是一个习惯孤独的人,那种孤独的感觉现在并没有在我的心中,想写一写孤独的话题,似乎觉得有些吃力……

慢慢地回想吧,小时候我读了不少的书,这让我的思想有了很大的提高。这是一件好事——在某些方面。这也让我和同龄人拉开了距离,我开始变得自傲,我认为周围的人都在讨论些无聊的话题。那时我看了许多关于社会方面的书(此时想起来,我受郑渊洁小说的毒害尤为深重),更多的是关于环境保护的书,那时的我经常为整个人类而叹息,有那种思想的我,能在四、五年级的同龄人中找到知音吗?

能够感觉到我当时孤独到什么地步吗?零四年暑期的时候我玩了一个名叫《情归故里》的游戏,里面写到一个女主角因为小时候很孤独,所以为自己虚拟出一个弟弟。这个只存在于她心中的弟弟可以陪她聊天,一起游戏。这一幕便如一柄利剑,一下子直刺进我的心中,让我回忆起我不愿意去回忆的回忆——我小时候和这多么地相似呀!

我也为孤独的我虚拟出一个人物,所不同的是那个人物是一个小不点女生,平时就藏在我的身上,当我呼她出来的时候她就会跳到我肩上或者手上。这个人物的原型就是《魔神英雄传》中的茜米果,所以她是一个忍者,无论是跑还是跳都很快,我经常追着她从教室的这一角跑到另一角,从里面跑到外面,在回家的路上也一直陪着我。当然,她也能陪我说话,而且她是一个相当聪明伶俐的女孩,我说的什么她都听得懂,都能理解……

我当时一点也没觉得孤独,因为我确实没有觉得难受,而且,也没有人告诉我那种感觉就是孤独……

当然我也不是任何时候都是孤独的,初中的时候有段时间经常打电游,班上也有一群死党,初三因为热爱锻炼,又结识了一批志同道合的同学,说一批也许有些不妥,因为如果真正要说到志同道合,也只是一个而已。而后的孤独,是初三之后。

初三我辍学了,关于这件事,前两篇周年纪念文中说了很多。其一中无法忍受学校的学习制度,最重要的,是我有了自己的理想:要做一个游戏程序员。那应该是九几年呢?我现在想都有些模糊,总之那时候是国产游戏最黑暗的一段时期,上下骂声一片,过了不久(一年还是两年记不清了)还发生了“电子海洛因”事件,全国民众一齐声讨游戏。当时父母自然不能理解我的选择,但父亲经常工作在外,几乎不管我,母亲又是一个温柔的人,根本压不住叛逆期我那倔强的性格。在国产游戏如此昏暗的年代我还能下决心毅然踏入这个行业,早已经有“我不入地狱,谁入地狱”的觉悟,我那种“挡我者死”的气势根本不是谁能压制得住的。

一个有理想的人,在他追逐理想的道路上是孤独的。这句话出自何处已不太清楚,但是我觉得它说得很对,也很适合我。辍学之后我便一个人在家学习,与其说是学习,还不如说是学习打游戏更合适。那时我自学的是C/C++语言,买了一本很厚的书,从C开始讲起,慢慢过度到C++。当然,我并不是辍学之后才学习的,早在读初二的时候我就开始学C/C++了。想想看,以当时我的去进行这样的自学,不能不说是一种极其卤莽的行为,尤其是周围没有任何人可以给我帮助或指引,当时的条件也没能让我上互联网。

当时在家中做得最多的事情是打游戏,其次是看书——小说,漫画之类的。一个人如果能在通往理想的道路上战胜孤独,那他一定是个了不起的人。现在的我虽然不能说战胜了孤独,但是始终比当时的我要好得多。当时我根本没办法组织出一个像样的程序,对于学习一片茫然,对未来也是一片茫然,我父母不懂程序,自然也不能同他们分享什么东西。

后来父亲的生意失败了,我来到了○○,当时我十五岁,身份证都还拿不到,我怕没有身份证不好找工作,就在○○无所事事了一年。开始的时候父亲还想做些生意,我帮了他一些小忙,但是即使来到了○○,父亲仍然把事情搞得一塌糊涂,本都亏完了,后来他只有到叔叔那边一起做事,后面大半年的时间我是一个人在我和爸爸租的房子里住的。

因为没有了电脑,我在这一年中写了点小说,是的,只有一点,看电视的时间占了大多数。身份证没拿到之前,我什么都做不了——在这种思想的庇护下,我用打电游和看电视终日麻痹自己,终日无所事事,对了,后来我在○○的书屋里面租了不少的书,看了好多好多的武侠小说,这也是我消磨时间的一大方法。

16岁拿到身份证之后,就开始了找工作,先去了培训班,后来又到了网吧,做了两年,零三年入学,然后走到了现在,这段时间发生了许多事,也遇到了许多人,所以孤独的心情似乎变得淡了。但是,不管是哪个时候,也从来没有人的思想和我站在同一条水平线上,站在人群中,我感觉我很特殊。现在想起来,当时在心中,唯一能支持我的就是理想,似乎正是为理想而奋斗让我变得孤独,但似乎也是这份孤独让我变得坚强,让我把人生看作一种修行。

在网吧的时候我以为来到大学会遇到很多的高手,很多志同道合的人,但是我最终发现……一个都没有。我原以为理想是每个人都有的东西,但是我最后认识到,理想,对于现在的大多数人来说是一种奢侈品。

不管怎么样,路还是得一个人走。所不同的是,我渐渐看清了自己眼前的道路,我从做一个很丑的程序开始,慢慢地学会了怎样做一个程序。我渐渐地感觉到了奋斗的意义,就算是我一个人在奋斗,就算周围没有一个人明白我做的事情,我也不会觉得寂寞,因为我知道,我在做的是一件有意义的事,我最终也将得到回报。

5月24号到26号,如同开始所说,我的电脑显示器坏了,我两天没有用电脑,这两天想了很多的事情,26号晚上写日记,开始想写一写我和电脑之间的关系,慢慢地写,慢慢地思考,然后自己心里不禁吃了一惊,小时候,我孤独的时候有书相伴,自从有了电脑之后,孤独的时候一直是电脑在陪着我,电脑对于我来说不只是一台机器,而是一种归宿。

小时候我的电脑坏了的时候我总是觉得失落、焦急,不知所措;后来到了网吧,整天面对着电脑,自然不会有没有电脑的时候,这种感觉便从来没有出现过,直到入了大学,自己买了一台电脑又坏了的时候,这种久违了好几年的感觉刹那间涌上心头的时候,我才真真正正意识到电脑对我来说的意义,我才一下子把自己思想、记忆深处的东西挖掘出来,我才突然察觉到,我,是一个孤独的人。

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