二十六岁周年纪念文 – 过去、现在与未来的我

文章目录

1、

写周年纪念文,这是从我的父亲身上继承下来的,家族的传统。在每过一岁的时候,记录下自己这一年的所思所得,这将会成为回忆中重要的里程碑。
窗外正在下着小雨,漫布天空的雨云让世界变成了灰色。我故意没有开灯,有点昏暗的室内与淅淅的雨声,再也没有比这更适合思考的空间了。
我闭上眼睛,让这一年的经历在我的脑海中穿梭。我仿佛坐在只有我一个人的大电影院,欣赏着对任何人来说都是珍贵而不可代替的电影:过去。
每个人都是一个艺术家,他的一生就是一部电影,自编、自导、自演。这部电影会向所有人发行,最没有价值是那些平平无奇的影片,价值更高一点的是那些一时闪烁的影片,真正有价值的是那些震撼灵魂的影片——无论仅仅影响你所爱的那一个人,还是像拿破伦一样影响世界上无数的人。
我看着我的过去,过去的我向我问道:你做到了吗?你成为我理想中的那个人了吗?你放弃我的梦想了吗?
每一个人,从自己懂事的时候起,就开始为人生这场影片描写自己的剧本。最开始,是简单地让人发笑,却巨大地让人震撼。随着不断地成长,有许多人,不,应该说是大部份人会发现自己没有导演这样剧本的能力,自己也不附合影片中主角的形象。
于是,剧本更换了,更换成更加详细,更加容易实现,却不那么震撼的剧本。年复一年,这样的行为不停地进行。当过去的自己提出那样的质问时,这些人无言以对,所以只有像那些曾经嘲笑过自己的人一样,去嘲笑过去的自己。
对于这个质问,每年我的回答都是一样的:我没有。我没有。我没有!
这个回答不值得自豪,却也不用觉得羞愧。

2、

这一年我改变了许多,成长了许多。“如此确切地感觉自己的成长,这是之前从未有过的事情。”这是我在去年的周年纪念文中使用过的话。今年的我,仍然能用这句话来总结自己的这一年。
今年的成长与以往的成长没有本质的不同,却有着决定性的不同。去年的我对于许多事情看得更清晰了,今年的我同样是对于许多事情看得更清晰,这就是没有本质上的不同。而决定性的不同,就是看得清晰的是哪些事情。
我从哪里来?到哪里去?
现在我比以前看得清晰的,就是这人生的二大疑问。我现在是一个什么样的人?我将来要成为一个什么样的人?
或许在有些人心中,这二个问题是再也简单不过了。从总结的角度来说是的,你可以很容易地评判一个人,或者说是自己。然而,在需要决定自己的行为时,这个问题就变得不简单了。
风不会把没有目标的船吹到目的地。这是我很早就知道的道理,然而,有一个目的地是不够的。这个目的地到底在世界的哪个地方?我想要到这个地方,需要设定什么样的航线?
一个人要决定自己的行为,必须知道自己想成为一个什么样的人,必须知道自己现在是一个什么样的人。缺少前者,就是不知道目的地在哪,缺少后者,就是不知道自己在哪。这两者缺少任何一个,都没有办法安排航海的计划。
我要追求的是一个什么样的目标?这个问题我当然明白,这是从我12岁时起就伴随我的目标:做出最好的游戏。然而,什么才是最好的游戏,我到底要做出一个什么样的游戏才能够,才算是达到了这个目标?
对于这个答案的追寻,不仅仅是对于细节的追寻。我对于游戏的追求是一种艺术的追求,艺术与技术的不同,就是有还是没有最佳的答案。古往今来的所有作品,所有大师,他们都拥有自己的风格。我要做的,不仅仅是要创造出一个“最好的游戏”,而且是要用自己的方式创造出自己的风格的游戏。
我已经踏上了旅程,我所走的每一步都能够让自己靠近自己的目标,我必须十分明确这个目标,才能在无数条道路中选择自己的道路,才能知道自己是在靠近还是在远离这个目标。
为什么我会说今年的成长与以前有着决定性的不同,就是因为对于这个问题的答案,在我脑中渐渐清晰起来。当然,如果要我对这个清晰度进行评价,大约只有10%的样子。是的,现在的我只是说意识到了这个问题,不能妄称已经得到了答案。
然而,能够清楚多一点,对于实现目标都是有帮助的。以前对于我来说虚无缥缈的目标,现在却渐渐地成型。这就像目的地有了大概的坐标,建筑有了大概的蓝图。我从小时候就开始策划的剧本,有了一个一个的剧情和细节。
我从未像现在这样能够实感自己能够实现自己的目标,实感自己正在实现自己的目标。

3、

在这一年中。我的思想有不少的进步。之所以我能够得到上面的答案,这不是偶然的灵光一闪,而是不断思考累积的必然结果。
要了解自己,最好的办法是照镜子。然而,用玻璃做的镜子,只能让人了解到自己的外观。以人为镜,则可以让人明白自己的本质。在这一年中,我有两面镜子,让我获得了宝贵的认识。一个是我认识的网友,另一个是我的父亲。
先从这个网友说起吧。在我第一眼看到他的时候,我就认识到这个人和过去我的很相似。于是我们成为了朋友。后来我的游戏上线后,他也一直是我的支持者。他拥有自己的主见,拥有与他人不同的想法,不为世间的俗流所吞没。这种偏执是我所欣赏的。
但是,这个人的性格很具攻击性,对于与自己意见不同的人会毫不留情地攻击和讽刺,因此得罪了很多人。许多玩家都与他誓不两立,多次请求我踢他出群。然而,我知道他是这种人,他曾经被许多的群除名了,在我心中有一个誓言,我决不会踢他出群的。
我的网友给了我的游戏很多意见,当然,有许多的意见都是他一个人想当然而得出来的,做为我来说自然不可能采用。然而,随着他一次次提意见,而我一次次不采用,他对这个游戏——也是对我渐渐地不满起来。讽刺也越来越多。虽然我跟他很多次地解释为什么要这么做,可是,他仍然只宣扬自己的看法。
到了最后,他和我的关系也破碎了。在有一次我对游戏做出改动之后,他又对游戏大加讽刺。他宣言要离开游戏,并且退了群。似乎他认为这样做能够引起我的重视,然而我早已经无法忍受他,于是干脆割袍断义。
现在他在这个圈子里已经成为一个让人讨厌的角色,根本不会有人理睬他。数落其它玩家和这个游戏似乎成了他唯一能做的事情。为什么一个人会沦落到如此可怜的地步?
以人为镜,可以明得失。得失说的就是自己与人相比,拥有些什么,缺少些什么。得失在这个比较中是相互的,因为你的得就是别人的失。与自己比较的人在关键的地方越是相似,越能从这个人的成功与失败中看出得失。
前面说到我无法忍受他,所以割袍断义。我之所以无法再忍受他,不是因为他的这些行为。这些行为从我认识他的时候起,我就明白会这样了。我无法忍受他,是因为另一个原因。
最初我认为他这样偏执的人,应该有自己为之坚持的目标。然而,在几次的谈话之后,我失望了,他居然是一个没有理想的人,不仅无法理解我的理想,并且似乎安于自己无所追求的人生。然而我这辈子最讨厌的那种人,就是用无精打采的态度来面对人生的人。
“偏执”,从本质上来说是一种恶习,但是能够让这种恶习成为一种伟大的品质,需要一样关键的东西,那就是理想。对于理想的偏执,造就了无数的伟人。然而,没有理想的偏执,则让人沦为愤青。
除了这个网友,在论坛上的另一个网友也是和他一样。那个人人见人厌,反过来他也见人骂人。我最初很奇怪,为什么一个人可以扭曲到这个地步?后来我的网友有天在有篇帖子中介绍了那个人的生活,我才幡然明白,哦,原来无所事事的生活把一个人变成这样的。
这也让我更加地实感,理想对于一个人来说,关键是对于偏执的人来说,是多么重要的东西,一个没有理想的偏执狂的末路,这两个人正在用自己来证明。
理想是一个人心中的太阳,无论在什么样的黑暗中,都能照亮眼前的道路。有没有理想,是他与我之间的得失之一。

4、

我与那个网友同样,拥有偏执的想法。我的性格也同样极具攻击性。然而,我在论坛中与人辩论,从来不会去侮辱别人。最近我变得更加成熟一点,有一次圣诞节搞活动。他来写了一篇文章讽刺我,说这个活动如何之不行,而且说之前有个活动是因为他的功劳才成功的。(后来圣诞节活动很成功,事实粉碎了他的一派胡言)
当时是在平安夜。我实在是无法理解,为什么一个人会在这样的时候,还来恶心其它人。我当时义愤填膺,奋笔疾书,写了一篇文章回敬他,准备把他骂得狗血淋头。然而,这篇文章并没有发,在我写完之后,我想,如果狗咬你,然后你去咬狗,这不就证明你和狗一样了吗?
于是。我阻止了我发这篇帖子。过了几十分钟,我心里面仍然觉得不爽,任由别人在那里说自己,自己却一声不吭实在不好受。于是我又写了一篇文章,但是这次措辞很温和,对于他没有任何攻击,站在中立的角度来分析问题。
我仍然没有把这第二篇贴子发出去。写完这篇之后,我想,对于一个偏执的人来说,只要你不同意他的观点,无论语气是如何,对方永远不会服气,只会把事情拖入到无边而且无意义的辩论中去。
所以,我又写了第三篇回复。当时已经凌晨2点,我已经为这个事情花去了四个小时。最后一篇回复只有四个字:圣诞快乐。
每一个字,花去了我一个小时。这一年的平安夜,我的心情从未有如此地平静过。对比起以往的自己,我深感自己又成熟了一点。
我想起林肯收藏起自己写的信的故事,跟我这次的经历很像。人不可能改变自己的性格,我以前具有攻击性,现在有,将来还会有。但是人能够通过一些原则和办法来对应自己的天性。知道与不知道这一点,人会有巨大的区别,这是我与他的得失之二。

5、

在我和的网友的关系变化中,我学到了人生中重要的一课。关于我和我父亲之间的关系。
在这一岁之前,我一直对父亲十分不满,从来没有真正地尊敬过我的父亲。虽然我的父亲似乎认为因为他的事业失败,而让我们这些年背井离乡,不能享受普通的生活,是他对不起我的地方。可是,我从来没有觉得这对我有什么不好,我很平静地面对这个人生的挑战,而且因为自己能够平静地面对而感到颇有自豪。
我对于父亲唯一的不满,就是我觉得他看不起我。这“看不起”倒不是世间一般来说的“看不起”。而是说,对于我所说的事情,对于我的想法,我的父亲从来没有认同过。我与父亲有许多相左的意见,每次我与父亲争执和谈论,发表自己的意见时,他总是一付“等你长大了就明白”了的姿态。这让我觉得生气,觉得自己没有得到父亲的尊重。
以前的我是如此深刻地被这个念头所缠绕。以至于在这一岁之前,我是根本不想去见自己的父亲的,连和他在一起吃饭也觉得痛苦。我去见他,去和他谈话,完全是因为孝道。因为自己是他的儿子,所以这样做是一种义务。
而我与网友之间发生的情景,不就正和这个一样吗?站在我的角度来说,网友向我提出意见,不正确的我自然不会采纳。而站在网友的角度来说,每次对于他意见的无视,对于他来说都是一种不尊重。因为这世界上最大的不尊重,某过于对自身的否定。
看着网友对我的不满一天天地增大,可是,我虽然明白这一切的原因,对于这个局面却没有解决的办法。总有一天,我们的关系会破损到无法修复的地步,在这个事情还没有发生之前,我就领悟到了这一点。
只有他能够理解我的想法——只是说理解,不是说赞同,这两者是不一样的。理解一种想法并不是赞同这种想法——才能够明白,即便是我并不赞同他的想法,也不是不尊重他。每个人都有自己的想法。
打开这个局面的钥匙不在我的手中,而是在他的手中。仔细想想,这个局面不正是父亲所面对的吗?父亲与我都有着自己的想法,即便这个想法相互冲突的时候,这也并不是对自己的不尊重。
在明白了这一点之后,我对于父亲的看法改变了。以往的不满消失得一干二净。我有着这样一个特质,对于别人无法做到的事情,我一点也不会抱怨。就像这些年来父亲很抱歉没有给我宽裕的生活和良好的教育之类,我自己心中却没有一点抱怨。然而,我对于自己能做到却不去做的事情难以容忍。所以现在仍然记得我小时候希望多订几本杂志的时候,父亲不让我订时,我心中的不满。(当然,其实现在想起来,那时候父亲的决断是正确的,贪多嚼不烂,人只有在有限的选择中,才能够发掘出精髓并专注于其中)
对于“赞同我的意见”这一点上,在我的心中,是父亲“能够做到”的事情,所以我才会有不满。而现在的我明白了,这是父亲不能够做到的事情。
为什么总是说等你自己成为父母的时候,才能够明白父母的心情。对于明白的人来说,这个道理是再也简单不过的了。因为自己还是孩子的时候,总是对父母有很多的要求,认为父母能够做到,而且应该做到。而为什么自己成为父母亲之后就明白了这种心情,那是因为自己亲身实践的时候,才会发现自己原来认为自己能够做到的事情,自己却无法做到。
在这个事实面前,没有人不会低头。虽然我没有成为父母,但是,我与网友之间经历的事情的原理却是一样的。

6、

“等你长大了就会明白”,这句话中所蕴含的意义,我终于明白了。我忽然想起了梵天把神性藏在人身上的那个寓言。其实这句从小大人就对小孩不停地说的话,对于小孩子来说,就是解开一切问题的万能钥匙。我经过了二十六年的岁月,才终于发现了这个一直就在我口袋中的钥匙。
对于父亲的不满消失之后,我对于他的看法渐渐地改观,我渐渐地去认同父亲。父亲这十年所走过的路,一辈子所走过的路,他用他的一生去塑造的这部影片,这在我以前看来是这里那里都是问题的影片,现在却成为了无比伟岸的大作。每一次地观赏,就每一次地被震撼。如果现在有谁问我这样一个问题,你的父亲是一个什么样的人?我就会回答:我的父亲是一个巨人。
从小时候起,父亲就在说,“等你长大了就会明白”,而我心中总是想,“等我长大了你就知道是你错了”。在我握住这只钥匙的时候,我终于明白,这场延绵了数十年的战斗,以我的败北而告终了。
渐渐地,整个世界在我的心中都变得与以往不同起来。
世界依旧是以往的世界,然而,在我心中的感觉却翻天覆地地在变化。这种力量是如此地伟大,以至于我有时候真的想问,我难倒找到了梵天隐藏人身上的神性了吗?也许从某种角度来说是的,能够将整个世界改变的力量,是神才拥有的力量。
以前我玩游戏,总是着眼于游戏的哪个地方不足,认为如果是自己来做,就肯定会做得更好。而现在我却着眼于欣赏这个游戏优秀的地方,并且思考为什么它会有意思,为什么会这样做?
我的父亲仍然拥有许多缺点。这些缺点导致了他的许多失败,以往的我看到这些缺点的时候,我的心中会这样想,父亲因为拥有这些缺点,所以他失败了。于是我安心了,因为自己能够胜过自己的父亲,他不如我。而现在的我,看到他的这些缺点,却会这样想,一个如此伟大的人,却因为无法认识到自己的一些问题,而把自己真正的力量浪费掉了,这是一件多么可惜的事情啊。我心中为他无比地焦急,简直就要被他气死。这似乎不是一种儿女的心境,而是一种近似于父母的心境了。
有一天,我走在路上,望着飘落下来的枯叶,回想起自己心境的变化,以前的我,总是追逐着要到其它人的认同。而现在的我,却是努力地追求去认同别人。
父亲这辈子对我所做的事情,当然,并不是所有的事情都是正确的。比如说小时候有次拿凳子打我,说把我打死算了。这对于我来说一直是一件觉得难受的事情,然而,现在的我却不会因为这个事情觉得难受,虽然这是一件错事,但并不是不可以原谅的。
从前压在我肩上的重担,现在我感觉不到重量。从前在我心中积郁的东西,现在却不觉得难受。它们都消失了吗?没有。我感觉不到重量,是因为我拥有更大的力量了。我感觉不到难受,是因为我的器量更宽广了。为什么这个世界变得如此之不同,不是因为这个世界变化了,而是因为我自己成长了!
我停下了脚步,用似乎有些茫然,有点呆呆的眼光盯着飘落的叶子,那一瞬间,我明白了,没有任何激动,也没有任何成就感,只是理所当然地在脑海中浮现了这样一个感觉:
啊,原来我终于长大了。

2011年3月10日星期四

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